2 OB Terbego di Indonesia

Dua orang pegawai yang lembur di hari minggu sedang membicarakan siapa yang paling bodoh diantara kedua OB yang menemani mereka lembur. Untuk membuktikannya, merekapun memanggil OB masing-masing.
Pegawai 1 :"OB 1 sini lu, beliin gue Tank asli dari Jerman!, niy gue kasih Rp. 10.000"



OB1 :"Siap pak."
Pegawai 1 :"Goblok banget khan OB gue, gue suruh beli Tank mau. Nggak pake mikir dulu. Emang cukup duit segitu buat beli Tank?!"
Pegawai 2 :"OB 2 lebih bego lagi, niy gue buktiian ya? hey OB 2, gue minta tolong lu ngecek gue ada di kos nggak? kos gue belakang kantor nomor 15. Tolong dicek ya??"
OB 2 :"Baik pak, jadi saya suruh ngecek bapak ada di kos apa nggak khan?! gampang itu pak. Rumah saya juga belakang kantor nomor 13. Gampang lah nemunya.."
Pegawai 2 :"Nah, bego banget nggak tuh, gue khan ada jelas-jelas disini. Udah pasti kagak ada lah di kos!"
Nah, si OB 1 dan OB 2 bertemu di luar dan mereka membicarakan Pegawai 1dan Pegawai 2.
OB 1 :"Si Pegawai 1 tuh bego banget! Masak gue disuruh beli Tank! Asli Jerman lagi! Berarti kan nggak cinta buatan dalam negeri! Apalagi niy hari minggu. Udah pasti tutup lah tokonya!"
OB 2 :"Sama begonya ama Pegawai 2! masak gue disuruh ngecek dia ada di kosnya apa nggak?! bego banget kan?! Dia kan bisa telpon ke kosnya nanyain dia ada di kosnya apa nggak!"
OB 1 :"Daripada ngomongin 2pegawai bego. Mumpung inget. Gue kemarin kan dikasih coklat ma pegawai di lantai 6, katanya dia beli coklatnya dari luar negeri dan dibagiin ke pegawai-pegawai yang lain. Sisanya dua, dikasiin gue semua. Kalo lu bisa bisa jawab pertanyaan gue, lu gue kasih satu coklat deh. Pertanyaannya berapa sisa coklat yang dikasiin ke gue?"
OB 2 :"Berapa ya.. 3 coklat deh"
OB 1 :"Betul. Hebat lu. Niy coklatnya."
OB 2 :"Thank you!"

Read more »

Cowok Dimata Cewek

Berikut hal hal yang sering kita jumpai sehari hari, antara cowok dan cewek wek wek wek ;) mungkin sebagian cewek menilai cowok dari tingkah laku berikut:



Kalo cowok ganteng pendiem, cewek-cewek bilang: "Wow, cool banget..."
Kalo cowok jelek pendiem, cewek-cewek bilang: "Ih kuper..."
Kalo cowok ganteng bergaya gaul, cewek-cewek bilang: "fungky bo..."
Kalo cowok jelek bergaya gaul, cewek-cewek bilang : "ih norak..."
Kalo cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: "pasti dia perfeksionis"
Kalo cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: "sudah jelas... Kagak laku!!!"
alo cowok ganteng jadi gay, cewek-cewek bilang: "tuh kan, cowok aja pada suka"
Kalo cowok jelek jadi gay,cewek-cewek bilang: "karena cewek-cewek udah nggak berminat"
Kalo cowok ganteng ganti-ganti cewek, cewek-cewek bilang: "wajar kan direbutin cewek-cewek cantik"
Kalo cowok jelek ganti-ganti cewek, cewek-cewek bilang: "pasti bolak-balik diputusin"
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: "klop... Serasi banget"
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: "pasti maen dukun... Atau ceweknya matre"
Kalo cowok ganteng ditolak cewek, cewek-cewek bilang: "jangan sedih kan masih ada aku"
Kalo cowok jelek ditolak cewek, cewek-cewek bilang: (diam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah).
Kalo cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: "duh, kok bego banget tu cewek?"
Kalo cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang: "akhirnya terbuka juga mata hati cewek itu"
Kalo cowok ganteng digaet tante-tante girang, cewek-cewek bilang: "pinter juga tuh tante"
Kalo cowok jelek digaet tante-tante girang, cewek-cewek bilang: "pasti karena cucakrowonya"
Kalo cowok ganteng ngaku pacar Asmirandah, cewek-cewek bilang: "percaya... Masuk akal"
Kalo cowok jelek ngaku pacar Asmirandah, cewek-cewek bilang: "yee, tolong beli kaca yg gede ye"
Kalo cowok ganteng suka merawat wajah, cewek-cewek bilang: "itu namanya memelihara aset"
Kalo cowok jelek suka merawat wajah, cewek-cewek bilang: "buang-buang waktu aja!!!"

Read more »

R S J

Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam
di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam,



melihat itu Bejo lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono. Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ.
Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan
kabar buruk.... Kabar baiknya adalah... kau kemarin telah menyelamatkan
Jono dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini. Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata Jono menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."
Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"

Read more »

cerita pilot

Alkisah pada perang dunia kedua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Kea-3 pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak kanibal.
Mengetahui hal tersebut,



ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!'
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah 2 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel. Kepala Suku : Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2 jadi sate! Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih.Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati,'Yah kalo lengkeng sih gampang!' Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng,
buwchann: tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN

Read more »